Brzuch dla piwa albo zwierzę drzemiące w człowieku

Zastanawiam się, co bym zrobił bez netu? Oto kolejna porcja mądrości…

 

1.

 

Człowiek mądrzeje z wiekiem …i zwykle jest to wieko od trumny.

 

2.

 

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką..

 

3.

 

Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość…pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.

 

4.

 

Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.

 

5.

 

Ludzie którzy piją są dla mnie niczym…niczym bracia!

 

6.

 

Życie jest jak szachy; – albo posuwasz królową, – albo walisz konia.

 

7.

 

Myślisz, że możesz wszystko?…Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

 

8.

 

Jestem jak dżin – gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

 

9.

 

Nie pij gdy prowadzisz – za dużo się rozlewa…

 

10.

 

Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce a raz prezerwatywa…

 

11.

 

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

 – Koleżanka się spieszy? – zagaduje mężczyzna.

 – Nie koleżanka się nie spieszy – przekornie odpowiada dziewczyna.

 – Koleżanka napije się kawy?

 – Tak napiję się kawy…

 – Koleżanka wolna?

 – Nie, mężatka…

– Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?

– Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

– 10 razy???!!!

– Kolega się spieszy?…

     

12.

 

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka… Przy prędkości 130 km/h siedziała z twarzą tuż przy lusterku i…malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu, komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja, kurwa nienawidzę kobiet za kierownicą!!!

     

13.

 

– W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej… może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????…

  

14.

 

Światem rządzi miłość.

Ja na przykład kocham wypić!

     

15.

 

– Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł?

– Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!…

 

16.

 

– Chodził ktoś z Was po Tatrach?

– Zależy po ilu…

 

17.

 

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

18.

 

 

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!

     

19.

 

– Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń?

– Kopia.

     

20.

 

– Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!

– Nie, synku DLA piwa.

     

21.

 

Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może…kobieta ile wlezie.

     

22.

 

Spodnie są ważniejsze od żony.

Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni…

     

23.

 

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem, toż to nie piwo.

     

24.

 

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę…

     

25.

 

Stara ludowa prawda – wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną…

     

26.

 

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce – byle było smaczne.

     

27.

 

Kumpel do kumpla:

– Co studiujesz?

– Filozofię.

– A gdzie po tym można pracować?

– Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w McDonaldzie…

     

28.

 

Psycholog zbadał pacjenta:

– Muszę pana zmartwić, Pan nie ma kompleksów. Pan rzeczywiście jest głupi.

   

29.

 

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.

Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..

     

30.

 

– Kto tam?

– Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!

– Nie wierzę!…

– My właśnie w tej sprawie..

     

31.

 

Na polowaniu angielscy gentelmani:

– Uważaj!

– Co się stało?!

– Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d**ę!

– Och, przepraszam…, ale, o tam proszę, stoi moja żona.

 

 

24.06 2012