W KURNIKU EUFORIA…(ODC. 19)

W Nowym Kurniku wielka radość nastała …Kogut Majk’e blefował…

 Kogut Majk’e zrobił wszystkich w konia. Wszyscy się martwili niepotrzebnie, że Kogutowi Majke’owi się pogorszyło…że może przyszedł na niego kres…wszak wąchanie nitrogliceryny nikomu nie wychodzi na dobre.

-Spokojnie moi drodzy – odezwał się Kogut Majk’e drapiąc się pazurem za uchem – wy myśleliście, że ja bym mógł tak na sucho, bez ksiązek ??

– No tak – odpowiedziały Koguty i Kury – wszyscy się martwiliśmy, nawet Kogut Night Rat się pytał …"jak rzyć?"

– Spoko koko – zawołał gromko Kogut Majk’e – najpierw obowiązki, potem przyjemności…najważniejszym obowiązkiem  dla Koguta to nosić jaja…wysiadywanie, to moi drodzy, już przyjemność, a ja właśnie wykonałem 475 % normy i w  obowiązkach i przyjemnościach i niech mi ktoś zarzuci, żem nie Przodownik ! – wypinając pierś Kogut Majk’e założył nogę na nogę i odpalił fajkę I wychylił szklaneczkę browarka.

– A co myślicie – ciągnał dalej Majk’e – siedzenie na lewej grzędzie do czegoś obliguje …na lewej grzędzie zasiadają VIP-y, drobiowy  plebs zasiada na prawych grzędach…i tak ma być i basta, jak to powiedział Kogut Dyrektor.

Wszyscy mieszkańcy Kurnika porozsiadały się wygodnie po grzędach, a Kogut Majk’e w dobrym już nastroju rozpoczął swoją opowieść noworoczną : 

• Czy wiecie drogie Koguty i Kury znam język mandaryński, węgierski, angielski, rosyjski, francuski, łacinę, suahili i w zasadzie każdy inny, ale jąkam się wyłącznie po polsku. Z dumą przyznaję, że nie znam niemieckiego.

• Hieronim Bosch namalował część „Piekło” swojego słynnego tryptyku po przypadkowym uczestniczeniu w moim wiecu wyborczym .

• Giordano Bruno uniknąłby spalenia na stosie, ale jednym z sądzących go inkwizytorów byłem ja, Kogut Majk’e.

• Podczas bitwy nad Little Big Horn obiecałem gen. Custerowi, że sprowadzę wsparcie .

• Juliusz Cezar obawiał się iść w idy marcowe do senatu, ale ja zachęciłem go do tego słowami „Nie pękaj stary, przecież będzie z tobą Brutus”.

• Wyobraźcie sobie, że podczas swojej wizyty w Czarnobylu zasugerowałem, by zwiększyć moc reaktora.

• Jerzy Michał Wołodyjowski nie chciał zostawać w Kamieńcu ale ja zarzuciłem mu, że nie ma jaj.

• Wygrałem zakład z Michałem Korybutem Wiśniowieckim o to, że król nie da rady zjeść 16 bochenków chleba. Zakład wygrałem, bo mówiąc król, miałem na myśli siebie.

• To ja namówiłem Zygmunta Wazę, aby przeniósł stolicę do Warszawy, bo chciałem, mieć bliżej z domu do pracy, po tym jak już obejmę urząd.

• To ja też podpuściłem Parysa do porwania Heleny i byłem przeciwny przyjęciu Janka Kosa do załogi Rudego.

• Przekonałem Kolumba, że dopłynął do Indii.

• Gdy Paweł Janas ustalał skład na Mistrzostwa Świata 2006, ja odwiódłem go od chęci zabrania na mundial Tomka Frankowskiego i Jurka Dudka.

• Namówiłem też Michaela Jordana, żeby skończył z koszykówką i zaczął grać w golfa.

• Przekonałem Michaela Jacksona, że w normalnym państwie pedofilia nie powinna być karalna i żeby nie przejmował się ewentualnymi procesami.

• Założyłem się z Kim Ir-Senem, że nie zdoła utrzymać gospodarki kraju na przyzwoitym poziomie, jeśli zerwie wszelkie kontakty z innymi krajami. Uważam, że zakład wygrałem, ale syn Kim Ir-Sena – Kim Dzong-il twierdził, że w momencie zawierania zakładu, nie zostało określone co oznacza przyzwoity poziom. Kim Dzong-il twierdził, że jest przyzwoity.

• W 1978 powiedziałem Polańskiemu, że seks z 13-latką jest dozwolony w wielu krajach i nikt go nigdy za to nie będzie ścigał.

• Namówiłem Nelsona Mandelę do przyznania się do winy, przekonując go że "po roku i tak go wypuszczą za dobre sprawowanie"

• Namówiłem Pinocheta na wycieczkę do Wielkiej Brytanii twierdząc, że Brytyjczycy nawet nie zauważą, że przyjechał.

• Koloniści w Afryce chcieli wytyczyć granice wedle granic terytoriów plemiennych. Jednak stwierdziłem, że to zbytnia fanaberia i poradziłem, aby użyli linijki.

• Namówiłem Wandalów, aby w 455 zahaczyli o Rzym.

• Na wycieczce w Chinach stwierdziłem, że Wielki Mur trzeba rozebrać, bo koszty jego utrzymania są zbyt duże.

• Ulrich von Jungingen chciał podpisać pokój z Polakami i Litwinami, ale odwiodłem go od tego pomysłu, mówiąc, że Krzyżacy mają większy potencjał militarny od Polaków i bez problemu powinni ich pokonać.

• Robert Scott chciał użyć psów do ciągnięcia sań podczas wyprawy na biegun południowy. Odradziłem mu i zasugerowałem użycie kucyków islandzkich, jako że te posiadały białą sierść, a takowa miała być rękojmią sukcesu wyprawy na biegun.

• Gdy Drakon nie miał inwencji do wymyślania kar za drobne przestępstwa, podpowiedziałem mu, żeby za wszystko karać śmiercią – bo to uprości sądownictwo.

• Podpowiedziałem Bolesławowi Krzywoustemu, aby zostawił ziemię wszystkim swoim dzieciom, gdyż sprawiedliwy podział ziemi miałby zapobiec bratobójczym wojnom.

• To ja pokazałem Persom ukryte przejście za plecy żołnierzy Leonidasa.

• Przekonałem Rosjan, że sprzedaż Alaski Stanom Zjednoczonym to czysty zysk.

• Namówiłem Stany Południowe do secesji.

• Stephen King napisał „Lśnienie” zainspirowany tygodniowym pobytem w górskim hotelu ze mną.

• To moje przemówienie zniszczyło mury Jerycha.

• Bracia Wachowscy nakręcili 2. i 3. część Matrixa właśnie z mojej skromnej inicjatywy.

• To Niemcy wygraliby wojnę, gdyby nie to, że przekonałem ich o tym, że ich letnie mundury będą doskonale chronić przed mrozem w Rosji.

• To ja przekonałem FIFĘ, że zamykanie dachu jest bezsensowne, przecież nie będzie deszczu, a nawet jeśli, to słaby i murawa sobie poradzi.

• Kain i Abel byli przykładnym, zgodnym rodzeństwem… a potem Kain zaczął czytać mojego bloga.

 *wszystkie postacie są fikcyjne…podobieństwa przypadkowe…CDN

    …opowieść Koguta Majk’a oparta na kanwie nonsensopedii…