Casting w PO. W związku z wyruszeniem

Donalda Tuska w Polskę w celu pochylenia się nad losem zwykłego czlowieka uprasza się członków i sympatyków PO o zgłaszanie się do zagrania roli przeciętnego obywatela/obywatelki. Przykładowe postacie:

• rolnik zachwycony osiągnięciami PO
• rolnik dotknięty klęską żywiołową
• bezrobotna matka z piątką dzieci żyjąca za 1000 złotych miesięcznie
• tegoroczny absolwent
• dziecko zachwycone orlikiem
• dziecko cierpiące z powodu braku orlika
• matka sześciolatka zachwycona polityką minister Hall
• były pracownik upadłego PGR
• moherowa babcia pod wpływem Tuska przechodząca na stronę PO
• pracownik kulturalno-oświatowy
• ziomale wszelakich asortymentów (szczególnie ci z Trójmiasta)
• górnik
• ślusarz/tokarz/frezer
• biznesmen lekko zawiedziony rządami PO
• początkujący przedsiębiorca zachwycony jednym okienkiem Szejnfelda
• osoba z cieżką chorobą dróg oddechowych uleczona dzięki zmianie atmosfery pod rządami PO
• stoczniowec zachwycony katarskimi inwestorami (wróć to się jeszce przemyśli)
• bezrobotny, który tknięty boskim palcem premiera od ręki znajduje pracę
• szwaczka (obowiązkowo z Łodzi)
• polski lotnik kosmonauta (chyba jest tylko jedna kandydatura)
• absolwent, kóry pod wpływem spotkania z Donaldem Tuskiem rezygnuje z wyjazdu na zmywak i rozpoczyna w Polsce działalność gospodarczą
• skrzywdzony przez PiS lekarz/prawnik/biznesmen/celebryta/naukowiec
• zapiekły zwolennik PiS miotający inwektywami pod adresem PO i uzywający wyłącznie mowy nienawiści
• przedstawiciel inteligencji pracującej
• absolwent informatyki, który powrócił ze zmywaka w Londynie po ciemnym czasie rządów PiS i dzięki dofinansowaniu z UE otworzył lukratywny interes
• gej, lesbijka, transwestyta, LGBT, itp.

Katalog wszystkich  postaci znajduje się pod adresem www.kprm.gov.pl zakładka bibliotekarze. Castingu będzie dokonywał Andrzej Wajda i ten drugi zaprzyjaźniony reżyser. Minimalne wymagania. Konieczność nauczenia się na pamięć od pięciu do dziesięciu pytań. Mile widziane zdolności aktorskie. Charakteryzację i kostiumy zapewnia Komitet Wyborczy PO.

Zgłoszenia należty przesyłać drogą mailową. W tytule maila należy wpisać "Aby nigdy już nie powtórzył sie wraży paprykarz"

"Na spotkania przychodzą przeważnie osoby niezadowolone. Są też sympatycy innych partii. Z nimi też muszę dyskutować – mówił wtedy premier."

www.tvn24.pl/-1,1717864,0,1,tusk-ruszyl-w-polske-wypasu-nie-ma,wiadomosc.html