ANTYBAN – o starosci na wesolo

Zarzucano mi tutaj, ze smuce i placze, wiec postanowilam napisac na temat starosci na wesolo …

O starosci na wesolo …..

Ten stary czlowiek zwraca sie do zony : Kiedy umre, chce , zeby pochowano mnie ze wszystkimi pieniedzmi, ktore posiadam !

Zona po jego smierci stosuje sie do zyczenia malzonka.Kiedy skonczyl sie pogrzeb ciekawska sasiadka przybiega :

• A wiec dostosowalas sie do woli nieboszczyka ?

• Nie martw sie, wlozylam czek !

W pociagu kontroler biletow zwraca sie do starszej pani:

• Pani bilet jest do Bordeaux, a ten pociag jedzie do Nantes!

• To jest jest klopotliwe! Czy zdarza sie czesto ze kierowcy pociagow myla kierunki ?

Zeby zostac wiecznie mloda – mowi ta pani – nie nalezy palic, wychodzic na slonce, jesc i pic z umiarem, zas szczegolnie klamac z samozaparciem, kiedy pytaja sie was o wiek.

Babciu, czy masz dobre zeby ?

• Niestety nie, moj maly!

• To bardzo dobrze! Bedziesz mogla mi przypilnowac torebki z cukierkami!

Wdowa telefonuje do lokalnej gazety :

• Chcialabym dac anons w rubryce nekrologow….

• Slucham pania .

• Oto tekst : Maurice Dupont nie zyje .

• Maurice Dupont nie zyje ??? To wszystko ?

• Tak .

• Czy pani wie, ze ma pani prawo na cztery linie anonsu – to jest wliczone w cene.

• Dobrze, w takim razie prosze zapisac: Maurice Dupont nie zyje. Nowy model BMW do sprzedania.

W autobusie, ktory przewozi wycieczke Klubu Seniorow , babcia trzymajaca w rece garsc orzeszkow ziemnych dotyka ramienia kierowcy  :

• Dziekuje, mialem wlasnie  ochote na przegryzienie czegos. Piec minut pozniej znow ofiaruje mu orzeszki. Nastepnie przynosi kolejna porcje. Po dziesiatym poczestunku kierowca grzecznie pyta :

• Pani przyjaciele nie chca troche ?

• Widzi pan, z naszymi zebami nie mozemy ich pogryzc. Lubimy i jemy jedynie ich czekoladowa polewe.

Na cmentarzu Chinczyk stawia przed nagrobkiem swojego ojca miske z ryzem. Stroz zbliza sie do niego i pyta :

• Kiedy pana ojciec przyjdzie zjesc ten ryz ?

• Tego samego dnia, w ktorym pana ojciec przyjdzie powachac kwiaty, ktore sa na jego grobie – odpowiada Chinczyk .

Malzenstwo siedemdziesieciolatkow idzie do adwokata, zeby rozpoczac procedure rozwodowa . Ten jest zaintrygowany:

• Naprawde, jestem bardzo zdziwiony panstwa prosba !

• Od poczatku naszego malzenstwa , ona szuka pretekstu do sporu, podczas ktorego rzuca talerzami oraz innymi przedmiotami – mowi zdesperowany maz

• Lecz przeciez znosil to pan piecdziesiat lat a obecnie chce sie pan rozwiezc ?

• Tak, mecenasie, to trwa juz piecdziesiat lat, lecz dopiero od niedawna udaje sie jej trafiac celnie !

Ta dama w pewnym wieku mowi do swojej przyjaciolki:

• Od prawie trzydziestu lat , z okazji moich urodzin moj maz kleka przede mna i mowi :kochanie kocham jedynie ciebie!

• Jakie to wzruszajace! Dzisiaj takze to powiedzial ?

• Podaj mi w koncu reke, zebym mogl wstac na nogi !

Ten stary pan ma klopot . Od kilku lat jest prawie gluchy, wiec w koncu udaje sie do lekarza, ktory przepisuje mu najnowszego typu aparat sluchowy. Po uplywie miesiaca idzie z wizyta do lekarza, ktory pyta:

• Pana rodzina powinna byc zadowolona, z tego, ze pan tak dobrze slyszy ?

• Och, na razie nie powiedzialem rodzinie, ze mam aparat sluchowy. Jedynie siedze i slucham ich rozmowy . Za to juz trzy razy zmienilem testament..

• Czy poptrawil sie pani wzrok ?

• Ach, lepiej niech pani nie mowi! Potrzebuje trzech par okularow !

• Trzech? Do czego?

• Jedne do widzenia z bliska, drugie do z daleka ..

• Zas trzecie okulary doczego sluza ?

• Jak to do czego? Zeby szukac dwoch pozostalych …

Pewien bardzo skapy starzec niedozywia swojego kota, ktory jest tak chudy , ze ma tylko skore i kosci. Na Wiekanoc nasz skapiec kupil kawal baraniny , ktory przezornie zwazyl: bylo tego trzy kilo. Kiedy nastepnego dnia chcial ja  upiec nic nie znalazl. Nieufny zaraz zaczal podejrzewac kota, ktorego schwycil i sila postawil na wadze. Kot wazyl rowno trzy kilo. Zaintrygowany skapiec mowi do siebie :

• Ale on przeciez zjad baranine , a wiec gdzie jest moj kot ?